Educación de algebra televisiva, unidad 1: "Ecuaciones comerciales"

Soprole - 1 = 1


Recuerden, la televisión también educa.

Yo golpearía a Poe

Unos días atrás en una amena reunión se tocó el siguiente tema:

¿Con quién pelearías?

¿Recuerdan la peli o el libro "El Club de la Pelea"?
Aquí Tyler se hace la misma pregunta (o se la hace a su otra personalidad) y propone pelear con Hemingway.
Muchos en la mesa estuvieron de acuerdo en que Hemingway es un buen contrincante ya que sería como luchar contra el último verdadero macho alfa de nuestra especie, pero...

...yo preferiría golpear a Poe.

¿Se imagínan toda la rabia y frustración contenida dentro de aquel enclenque ser? Ahí debió de haber algo que nunca logró salir; una verdadera bestia mounstruosa que haría palidecer al mismísimo Hemingway.

Lo emocionante de golpear a Poe no sería lo fácil que resultara o lo débilmente que este respondiera; Ni siquiera golpearlo hasta cruzar el umbral y liberar a aquella "Bestia Contenida"...

...No

...Lo realmente exitante de golpear a Poe sería un descenlace aún mejor:

"Poe no se defiende, queda en el suelo, quieto, sangrado y pensativo"
Y a partir de ese día busca la más recondenadamente psicótica forma que sólo él podría idear de cobrar su venganza contra tí.

En fín, mucho mejor que los puños de Hemingway partiendote el rostro: La sombra vengativa de Poe, eternamente sobre tu alma inmortal.

PS: Algún día querrás disculparte y decir... "Nunca Más"

...y eso

Las canciones cambian

Este fin de semana, en el cumpleaños de un amigo, descubrí algo realmente impactante.

Conversaba con un amigo, no recuerdo ya sobre qué, tal vez temas de interés científico como la inmortalidad del cangrejo o la masturbación del protozoo. Aunque por otro lado, si no lo recuerdo no debe haber sido tan importante, solo frases inconexas y algo de que había descubierto la fusión en frío o alguna vanalidad semejante.
Obviamente la conversación iba acompañada de uno que otro bebestible, que como conversador responsable siempre debemos tener a mano, no vaya a ser cosa que se nos seque la garganta.

El descubrimiento en realidad no se debió a la conversación, sino al motivo por el que esta fue interrumpida. Aburrido de lo bailable tal vez, quien estaba a cargo de la música decidió poner el tema "La Guitarra" de Los Auténnticos Decadentes (Mi Vida Loca, 1995) -Debo aclarar en este punto que dicha canción representó casi un himno para toda la generación que en ese entonces, 1995, se encontraba en el colegio; generación a la cual pertenezco yo y casi todos los presentes en aquel cumpleaños.

El punto es que la canción, como correspondía, no pasó desapercibida e interrumpió la conversación ya que al menos todos los hombres presentes nos lanzamos a la pista dando saltos y pretendiendo hacer algo que quedo a medio camino entre bailar ska y una ceremonia ritual de orangutanes borrachos. Porsupuesto, este pseudoritual se viene haciendo desde la época en que la nombrada canción/himno era tocada en la radio y hasta entonces no recordaba haber tenido problemas con ello. ...Pero el descubrimiento comenzó a develarse a continuación:

A los primeros tres o cuatro saltos, que acompañan el comienzo de la primera estrofa, los kilos que día a día se van sumando a mi cada vez mas expandida anatomía se hicieron notar.

A la mitad del primer coro, los precedentes dos días de carrete y el viaje en bus que mediaba entre estos y el cumpleaños presente comenzaron a manifestarse en la velocidad de mis movimientos.

Comenzando el segundo coro, la cerveza almacenada en mi cada vez más sensible tonel interno, decidió entrar en acción e influir directamente en la altura que lograban mis saltos.

Ya para entonces en mi cabeza comenzaba a maquinarse una secuencia de preguntas y respuestas relacionadas a aquella extraña nueva experiencia en la que me veía involucrado no sólo yo; ya que por lo que veía, también lo estaban mis amigos alrededor.

Finalizando el segundo coro, nosotros mirandonos unos a otros, siguiendo el ritmo con la cabeza mientras permanecíamos en el mismo lugar de hace 10 segundos atrás, llegó la claridad a mi mente.

Acababa de hacer un descubrimiento sorprendente. Traté quizás de ponerlo a prueba pero algo me decía que no era necesario, que todo estaba ahí suficientemente obvio como para ser malentendido.

Fue así como descubrí...

Que las canciones de antes, ahora...
son más largas

Cuesta creerlo, lo sé, pero algunas cosas no se cuestionan; sólo debemos aceptarlas.



El video original, que sólo dice durar menos de tres minutos y medio.
...

Chilensis Linguae: La falacia del Huevón

Aclaración (y declaración): Huevón NO significa amigo.

En Chile se ha especulado demasiado, casi hasta el convencimiento, sobre la supuesta “incorporación” de la palabra huevón al diccionario de la Real Academia Española, su etiquetado como chilenismo y su teórica significancia “amigo”.

Comenzaré corrigiendo la mencionada palabra, que en ningún caso debiese ser adjudicada como propia chilena, desde su correcto y panhispano Huevón, a su coloquial e inconfundiblemente chileno (la pronunciación sí nos es propia) Güeón. Hago esta adaptación escrita con el fin de utilizar la palabra en su más común y entendible fonética. Además, servirá para diferenciarlo del ya popular “Won” que no es más que un pobre recurso gramatical, propio del lenguaje de mensajería instantánea, y el cual no puede estar más alejado de nuestra particular pronunciación para la palabra en cuestión.

¿Por qué con “Gü” y no con “W”? Simplemente por que nuestra fonética chilensis tiende a utilizar el fonema “gu” donde en realidad el grafema es otro, ya sea como sustitución de “hu” (Ej: Guaso, Güemul) e incluso -para mayor prueba de lo inapropiado del won- como sustitución de una “w” (Ej: kigüi, güisky).

Volviendo a la falacia creada sobre el significado de güeón, lo primero que debemos aclarar es que la palabra NO fue recientemente incorporada a la RAE, sino que siempre ha estado (o tal vez no siempre, pero sí de hace bastante tiempo). Y la definición que se puede leer es la siguiente:

huevón, na.

1. adj. vulg. perezoso (tardo). U. t. c. s.

2. adj. despect. vulg. imbécil (alelado). U. t. c. s.

3. adj. Hond. y Nic. Animoso, valiente. (RAE)

Como pueden apreciar, la palabra está, pero no aparece chilenismo alguno.

Ahora, dejando a un lado el diccionario, viene el asunto sobre la significancia y el uso de la palabra en nuestra lengua chilensis.

¿A quién diantres se le ocurrió semejante absurdo de que en Chile güeón significa amigo?

En chile el “güeón” se ocupa amplia y constantemente en nuestro cada vez más reducido léxico. Lo usamos comúnmente para conversaciones informales, pero a más de alguno se le ha escapado en alguna importante reunión y no ha sido tan mal mirado. Esto, porque el “güeón” ha sabido instalarse en nuestra cotidianeidad y ya todos, admitámoslo o no, lo hemos aceptado. Pero en ocasión alguna habremos utilizado esta locución como sinónimo de “amigo” y es que para este fin, en Chile ya tenemos epítetos clásicos como “compadre”, “socio” o “hermano” y algunos otros apelativos entre los cuales se cuentan los diminutivos de los anteriores (compadrito, socito, hermanito) utilizados comunmente en un léxico de estrato más bajo que el de sus neutros.

Por otro lado la sustitución de "amigo" por "güeón" nos parecería, incluso a nosotros, una incongruencia; nadie en Chile diría frases como: “Fui a jugar con mis güeones”; “Tú eres mi mejor güeón”; “¿Somos o no somos güeones?” o “Ellos son muy buenos güeones”.

Si en realidad fuese así, habría que dar gracias porque la famosa serie estadounidense no se hubiese traducido en Chile. -Y a continuación por Warner Chanel…"Güeones"...-

En cambio, "güeón" es utilizado en Chile al menos de tres formas socialmente aceptadas y distinguibles:

• Sujeto: Expresarse de un ser, reemplazando en este caso a la segunda y tercera persona pero no a objetos (en los objetos se utiliza el vocablo “huevada”, que analizaremos en otra oportunidad). De este modo la frase podría constituirse, por ejemplo, de las siguientes formas:

Oye tú/Oye güeón; Un tercero/Un güeón; Este individuo/Este güeón; etc.

• Adjetivo (des)calificativo: Emitir un juicio de cualidad sobre alguien a quien también podríamos llamar como estúpido, imbécil, retardado, etc.

Puta que erí’ güeón; Fuí muy güeón; ¿Este es güeón o se hace?

• Indicativo o referente: Para finalizar una frase y dar a entender a nuestro interlocutor que nos dirigimos a él:

Te cuento güeón (a ti), el otro día fui a (…) y eso po’ güeón (te sigo hablando a ti), me cachai güeón (si tú me entendiste), la media volaíta güeón (sigo hablando contigo)

Según lo anterior, difícilmente en Chile alguien entendería correctamente el significado de frases como:

Agrupación de güeones de los animales

"Carabineros de Chile, un güeón en el camino"

o

“Tu eres mi hermano del alma, realmente un güeón”

Pero en cambio, nadie cuestionaría o manifestaría dificultad en comprender el significado de la siguiente expresión:

¡Puta el güeón güeón, güeón!

Un Monje, un Cura y un Rabino entran a un Café...

¡Splash!

¡Splash!

¡Splash!

Un agradecimiento al especial humor de un amigo terrícola.

Cuando los Chicos Rudos se Enamoran III, La Horma de su Bota

He hablado anteriormente de cuando los chicos rudos se enamoran; de los grandes amores perdidos, los buenos y también de los otros, los malos (si, Ella); Pero hasta ahora no había mencionado a aquel otro amor, que en realidad no es tal, sino que es aquella atractiva pero intimidante tentación que nunca se transformará en amor pero que se acercará temerariamente a serlo, sólo para retroceder en el paso final. Me refiero a la horma del zapato del chico rudo: La Chica Ruda, la encarnación del ideal.

¿Quién es este enigmático ser?

Es exactamente con quien el chico rudo no puede dejar de soñar una vez que la conoce, pero es también aquella única fémina que logra intimidarlo. Es con la única que siente que choca su ser y quizás esta vez sea él quien termine perdiendo.
No crean que la chica ruda, por ser ruda e intimidante sea menos femenina que las demás chicas, o por lo menos no todas. La chica ruda de la cual nos enganchamos es precisamente aquella que a simple vista no lo parece; aquella que bajo esa engañosa apariencia frágil esconde un alma ruda, una esencia rockera y una fuerza de atracción que quisiéramos haber previsto antes de conocerla.
Desde aquel momento (cuando la conocemos) sabemos que nos gusta, nos gustará, pero nunca será nuestra y tal vez de nadie. Aunque esta certeza no nos impida intentarlo, lo haremos más por juego que por una esperanza real. Nos gusta acercarnos y posiblemente ella esquive nuestros avances, nos gusta buscarla, confrontarla y sentir su fuerza, pero también sabemos que habrá que dejarla ir y no nos arriesgaremos a ser el que quede esperando.
La chica ruda es así; no hay forma de ganarle, no hay forma de atraparla y en definitiva, no hay forma de cambiarla, aunque si lo hubiera, sabemos que no lo haríamos, porque así nos gusta: Fuerte, atractiva, esquiva e ideal.


Estamos de acuerdo, en el video sobra gente.

I Don't Want To Believe

¡Me siento estafado!

Fui a ver X-Files Iwant to believe y realmente quise creer durante toda la película que aparecería algún extraterrestre y, para los que aún no han sido estafados, dejenme decirles:

¡NO HAY EXTRATERRESTRES EN LA PELÍCULA!

Tampoco hay conspiraciones del gobierno ni superiores del FBI que escondan turbios secretos.

Fue el capítulo relleno de larga duración más malo de la serie. Algo así como La Invasión de los zombies mutantes de Marte sin zombies mutantes de Marte, Indiana Jones paseando en auto por la ciudad o The Lost Boys sin vampiros.

¡¿Por qué no habían extraterrestres?!, si hasta en la última Indiana Jones Spielberg mete extraterrestres, si incluso en Inteligencia Artificial, cuando a ningún director con un mínimo de sensatez se le hubiera ocurrido incluir extraterrestres, Spielberg nuevamente lo hace.

Será que la película en cuestion la debiese haber dirigido Spielberg (hasta Mulder hubiera sido un E.T.)

Quiero la cabeza de Chris Carter en una canasta sobre mi escritorio (en lo posible para mañana al desayuno)

Calamaro v/s Fito

Hace algún tiempo leí en un blog un post sobre este mismo tema y desde entonces lo analizo esporádicamente. Lamentablemente no he podido encontrar nuevamente este blog para insertar un link aquí, pero el tema era el siguiente:

El Amor, la visión de Calamaro y la visión de Fito a través de sus canciones:

Fito: “Nadie puede y nadie debe vivir sin amor” (El Amor después del amor)

Calamaro: “No se puede vivir del amor” (No se puede vivir del amor)

¿Cuál de los dos tiene la razón?

Luego de varias vueltas al asunto, muchas veces de fiero defensor de la visión Calamaresca, y algunas, las menos, aceptando el postulado de Fito, he llegado por fin a una conclusión:

Aunque me duela darle la razón a Fito… También la tiene. (Se da por entendido que a Calamaro, la razón se la había dado hace bastante)

Así es señores, ambos tienen la razón

¿Por qué? ¿Cómo?

Simplemente porque sus postulados serán distintos pero no son mutuamente excluyente. Fito nos entrega sus sabias palabras diciéndonos que no podemos vivir sin amor; por otro lado Calamaro nos habla con toda su sinceridad ¡No podemos vivir del amor!

Luego de esta iluminada conclusión, asumiendo que no podemos vivir sin amor, pero tampoco vivir de él, me queda un solo asunto pendiente

¡¿A quién diantres condeno?!

Y en eso aparece aquella canción, la de aquellos tan famosos chicos de Liverpool; los únicos ilusos (a parte de un amigo mío) que pueden creer que esta frase es cierta: “All You Need is Love”

...y eso

Cuando los Chicos Rudos se Enamoran II, "Cariño Malo"

No siempre el chico rudo enamorado canta a ese amor perdido que le gustaría recuperar; no siempre los recuerdos son gratos (extrañamente si pueden ser bellos, pero implican un sabor amargo inevitable al rememorarlos). No le cantamos al amor idílico que perdimos de puro ¡#*@%”! (pastel); No, por el contrario, le cantamos a ese otro amor, le cantamos al “Cariño Malo”, a ese Amor Perverso (Señor Manzanero ¿por qué no fue usted rockero?)

Por esto, las canciones a dedicar a ese antiguo amor (si, a "Ella") no son las mismas mencionadas en el post anterior, sino que varían en tres puntos principales:

1. El motivo de la letra no es el de disculpas o arrepentimiento por dejarla ir
2. El mensaje que queremos expresar no es “vuelve por favor, yo voy a cambiar”
3. El más importante de todos, El Idioma, porque mientras que a ese antiguo amor que no queremos olvidar se le canta power ballads (por supuesto en inglés), al Cariño Malo se le canta en español

Así es señores, la lengua del Despecho es nuestra lengua vernácula, ya que para decir cosas lindas podemos rebuscárnosla con canciones en inglés o poemas en francés; pero para desquitarnos y lanzar al aire todo el despecho reprimido no hay nada mejor que hacerlo de la forma más natural y dura posible: Con Rock Puro, Duro y Llorón en español.

Si usted cree que esto no es posible, o piensa que las letras de rock no van por esos rumbos, déjeme corregirlo; ¡El Rock está lleno de letras despechadas! Si no me creen, escuchen por si mismos a grupos como:

- Rata Blanca (La mejor cebolla rock en español)

- La Renga (rudos, duros y llorones)

- Mago de Oz (¡Mamones! y autores del tema más despechado de la historia del rock)

- Weichafe (En serio, escuchen "Hazme Dormir" y tenganle fé)

- Héroes del Silencio (Se que no son muy rockeros, pero algo tienen - o tenían )

Y para los más escépticos, he aquí una pequeña muestra:

El siguiente tema, de sutileza nada. Directo, literal, rabioso, el Avatar del Despecho, "Hasta que tu muerte nos separe" de Mago de Oz. (Ojo que no es el video, es la letra por si alguien siente el irreprimible deseo de hacer karaoke)

Mago de Oz - Hasta que tu muerte nos separe

P.S. Esto es sólo un post, no implica necesariamente alguna experiencia real del autor.

Cuando los Chicos Rudos se Enamoran

En la vida de cada hombre, incluso en la de los chicos más rudos que puedan poblar este mamón planeta, llega el momento de ser doblegado por aquella extraña sensación, aquel extraño estado en que todos terminamos cayendo, aquel enajenante sentimiento que comienza con “A”.

Porque incluso un chico verdaderamente rudo, del tipo aquel que pide whisky doble sin hielo, bebe café cargado sin azúcar y escucha rock incluso en el funeral de Ozzy, su hámster albino, tiene un corazón. Sí, un corazón muy oculto bajo infinitas capas coráceas de Alice Cooper, Mario Puzo o Martin Scorsese, pero un corazón al fin y al cabo; palpitante y sensible como cualquier otro.

Pero, ¿Qué hace un chico rudo cuando se enamora? ¿Deja de ser rudo?

¡Por supuesto que NO!

Que un chico rudo esté enamorado no implica que se volverá un mamón incorregible que escuchará canciones melosas y poperas, interpretadas por el ídolo de quinceañeras del momento. No señores, un chico rudo enamorado siempre estará Dignamente Enamorado.

Por esto, para aquellos chicos siempre rudos que no saben cómo demostrar su amor, existe también un rock que le permite expresar lo que están sintiendo. Por eso, cuando un Chico Rudo se enamora, lo hace con mucho estilo y GlamRock, el Chico Rudo enamorado escucha lo único que es digno de bailarse en una disco: una sentida y ruda Power Ballad, escucha una y otra vez el clásico Heaven (obviamente el de Warrant).

Y así como Warrant, hay muchas más, pero la gran mayoría sigue un patrón distinto a Heaven, que habla de un amor actual, y es que: El Chico Rudo rara vez canta a un amor actual, sino que lo hace al Amor Perdido.

Así es señores, el Chico Rudo no se posa sobre una barra a hablar de su novia; el Chico Rudo pide un trago y recuerda a su Ex, esa a la que dejó ir, a la que nunca le dijo lo que sentía, hasta ahora, que lo hace con una canción. Lamentablemente, la postura del Chico Rudo es cíclica, continua y viciosa: No se enamora porque es rudo, y es rudo porque no se enamora. Pero si eso fuera cierto, las Power Ballads no existirían. Como dice el clásico de Cinderella, “Don’t know what you got (till it’s gone)”

A continuación, un breve resumen de los mejores amores perdidos del rock. Anótenlos, y si no los tienen, descárguenlos y disfrútenlos. -Si no saben lo que dicen, vean las traducciones Aquí

• Bon Jovi - Never Say Goodbye
  
• Bon Jovi - I'll be there for you
  
• Cinderella - Don't know what you got (till it's gone)
  
• Dokken - Alone Again
  
• Guns N' Roses - Patience
  
• Guns N' Roses - Don't cry
• Skid Row - I Remember You
  
• Motley Crue - Home sweet home
  
• Motley Crue - Without you
  
• Poison - Every rose has it's thorn
  
• Poison - Life goes on
• Reo Speedwagon - Keep on loving you

Hay muchos más, pero deben descubrirlos ustedes mismos, porque “Una Power Ballad que no duela, no es buena”

Heracles V/S Jesús

Casi como un espacio dedicado a Hijos de Famosos, pero NO; este es un espacio para Hijos de dioses.
Como dios retirado que soy, me puse a reflexionar sobre mis colegas y por último terminé comparando a sus hijos, Heracles y Jesús. ¿Qué semidiós es el favorito de occidente? Ahora, si usted no cree en la existencia de estos señores, vamos mal. Como antecedentes previos puedo decir que la existencia de Jesús, el Cristo, está avalada por el “Libro de libros”, y no me refiero al Corán ni a la Torah, sino que a la Biblia –Entiendo su disyuntiva en este momento, “Si no creo en la Biblia condeno mi alma inmortal, si creo en ella condeno mi racionalidad humana”, por esto le comunico de que la existencia de este revolucionario amigo se registró también en algunos documentos romanos de la época, aunque desconozco de si aún existen. Por parte de Heracles, su posible existencia data de una Grecia pre alfabeto, por lo cual no tenemos registro escrito, pero podemos creer que la leyenda como leyenda que es, tuvo su origen en un ser real –Para los que no lo saben, Heracles es una leyenda aquea y no un “mito griego”
Cabe decir que esta comparación no es absoluto aleatoria, sino que se debe a la increíble similitud/inspiración semejante/plagio de ambas historias/leyendas. Primero que nada hay que pensar en esos dos personajes como hombres excepcionales de su entorno (dígase época, lugar, cultura). Cada uno representa los ideales máximos de su sociedad, cada uno se entrega a su gente y obra como nadie entre sus semejantes, gestando de esta forma la leyenda.

Cómo crear un semidiós legendario

Paso I, Transmisión y origen de una leyenda
-“Te conté de aquel hombre que levantó esa piedra” “De aquel que levantó aquella gran roca”; “¿levantó una montaña?” “¿Me estás diciendo que un hombre sostuvo al mundo en sus hombros?”
-“No le teme a los leprosos, y los ayuda”; “cura a los leprosos y devuelve la vista los ciegos”; “¡¡Es capaz de resucitar a los muertos!!”

Paso II, Un ser así no es humano
¿Cómo puede hacer eso si es un simple humano?; -“¿Están seguros que es humano?”; “Es el hijo de un dios”
Cómo podemos decir que es hijo de Zeus/Dios (dicen que no tiene nombre o no pueden nombrarlo o no es necesario porque es el único, lo que sea), si conocemos a sus padres: Alcmena y Anfitrión/María y José. Fácil, como aún no existen los exámenes de ADN y como no podemos negar a la madre ya que todos la vieron embarazada, cambiamos al padre por una deidad

Paso III, Un semi-deos NO muere
La solución es fácil, cuando el personaje en cuestión muere, se le resucita. Pero - “¿Qué hacemos con el resucitado?” Obviamente no podemos mostrarlo dando vueltas, razón por la cual lo ascendemos al Olimpo/Empíreo (Cielo), junto a su padre para la eternidad.

Sencillo, ¿cierto?

Lo que ahora debe hacer usted es, si quiere, informarse más de estos personajes y decidir cuál le gusta más (también pueden gustarle ambos por igual).

Nota final: Una pequeña diferencia
Mientras Heracles, mediante la apoteosis, asciende al Olimpo junto a su padre, conoce a sus hermanos dioses y toma por esposa a Hebe, la diosa de la Juventud; Jesús va al cielo a morar con su padre y un tercero llamado Espíritu Santo.

–No todos tienen la misma suerte-

Un hombre entra a un café...

¡Splash!

Notas:

1. Si no lo entendió, su mente es demasiado estrecha.
2. Si no lo hizo reir, es por que NO hace reir; desconcierta.
3. En Melmac hizo furor (3 splash)
4. Si sigue sin entender el concepto de todo esto, la red está llena de blogs mucho más obvios que este, sea libre de elegir.
   

¡No hay problema Willy!

Viejo no, mas bien clásico

¿Avejentado?
No, viejo no, más bien clásico.

¿Qué es ser clásico?
Ser clásico es mantener el estilo y avanzar haciendo frente a las modas.

Hoy hablaremos de tragos.

No importa si la moda es el ron o alguna vez lo fue el vodka o el tequila o el destilado que fuese, el sujeto clásico pedirá whisky, siempre whisky. Y por supuesto, jamás se decantará por aquellos estrambóticos tragos de colores que aúnan destilados, zumos, lácteos y quién sabe qué otras excentricidades para llegar a semejar, como los llama un amigo, “Tortas servidas en vaso”.

El whisky es un verdadero clásico, preséntese en su etiqueta ya sea como whisky, whiskey o, por qué no, como el españolizado güisqui (visiten la Rae de vez en cuando).
Este apetecible Agua de la Vida como le llamaran los antiguos irlandeses, nos ha enseñado que no es necesario tener sangre gaélica en la venas para poder disfrutar de él.

Excepciones al whisky.

Claro que no siempre es adecuado pedir whisky. Por ejemplo, acompañar la comida con whisky es bastante desacertado; es como demostrar tu parco hábito a él y vociferar que ahora que tienes uno pretendes bebértelo todo. Por esta razón existen algunas situaciones en que otro bebestible será tan o incluso más apetecible que el mejor whisky.

Las dos grandes excepciones del clásico son:

Vino:
Un buen vino siempre será apreciado, incluso en ocasiones mucho más que un buen whisky. El vino es el fiel acompañante de toda merienda, razón por la cual un vino servido sólo es un agravio que no queremos cometer. Por esto, el vino se sirve en la mesa y en lo posible acompañado de un generoso ágape. Que el vino sea de una cepa blanca o tinta dependerá tan sólo de la ocasión.
Una recomendación que siempre es bueno acatar: Si está en Chile, no cometa el desatino de pedir un vino francés, será un desprecio que conlleve un costo social y por supuesto un coste económico innecesario (un vino chileno, en Chile, siempre será más asequible que uno francés). –Nota: Si usted es chileno y perpetró el recién mencionado ultraje, agénciese lo antes posible (descárguelo en mp3 si lo desa) aquel famoso tema de Los Prisioneros, “Por qué no se van”.

Vermouth:
El vermut (sí, la RAE ya lo tradujo) es en sentido estricto, un vino. Es un vino reposado en hierbas, especialmente ajenjo que suele servirse más como coctel que como acompañamiento de una buena mesa. El vermut es un trago ligero que puede tomarse sólo o en dos o tres aceptables combinaciones:
Martini (con ginebra) o Vodka Martini (obviamente, con vodka). Ambas con una ligera fama de snob y de una estampa que roza en lo clisé (Pedirlo “agitado, no batido” es una buena forma de incitar esas características y desdeñosas risitas de las mesas vecinas).
La tercera combinación, bastante discutida, es el Vermut Citrus (con ginger ale y una rodaja de limón), repudiada por algunos caballeros (y vilipendiada por el vulgo bebedor de cerveza), es un trago muy aceptable para una tarde de verano; especialmente si se está en compañía de una dama a la cual no queremos embriagar y a la que nunca osaremos ofender ofreciendole cerveza (me atrevería a decir que ni los alemanes lo hacen)

Recuerden, no es ser viejo, es ser clásico

Reflexiones de El Carte: Sobre Gustos...

Salía yo de la estación de metro - era una fría tarde invierno - cuando sentí su olor.

Sí, era aquel olor inconfundilble, el olor a... palomitas de maíz.

El aroma que emanaban era dulce y cálido; me acerqué al carrito y compré una porción doble.

Una vez con mis palomitas de maíz en mano, caminé en dirección al paradero.

Mientras me llevaba un puñado de palomitas a la boca divisé, caminando en dirección hacia mí, tres jovencitas. Las tres muy bellas, alrededor de los 18 años, cuerpos de modelo, vestimenta sensual, aunque no provocadora y un caminar de pasarela que deslumbraba a cualquiera.

Saboreando mis palomitas, dulces y tibias, noté que la joven que iba al centro me miraba; le dirigí también la mirada, ella me dedicó una sonrisa coqueta y yo respondí con otra sonrisa, Mí sonrisa, aquella sonrisa, bobalicona, mezcla de galán y perfecto imbécil.

Masticaba mis palomitas mientras seguía sonriendo; ella sonreía mientras seguía caminado. Sus amigas, al verme sonreír, siguieron la dirección de mi mirada y notaron a su amiga también sonriente; reaccionaron con una risita nerviosa.

Siguieron caminando hasta que pasaron por un costado mío. La del centro volteó por última vez y yo, masticando aquella delicia de maíz, mantuve igualmente la sonrisa.

Y, de repente, mientras disfrutaba de mis sabrosas y crujientes palomitas y no quitaba la mirada de aquella coqueta joven que se alejaba junto a sus amigas, como un insight, como una iluminación divina, como un grial manifestándose frente a mis ojos, me di cuenta, de una de las grandes verdades sobre mi persona:

Y es que por más que el mundo gire, a mí…

¡Me siguen gustando las cabritas!

(obviamente las de maiz)

Cuando algo está mal... Siempre puede estar peor

"... y los dioses creyeron que ya todo estaba hecho"
"...Y los dioses conocieron entonces el ocio"
"... y juntaronse los dioses a parlamentar y reflexionar"
"...y decidieron los dioses que hacer una joda sería divinamente divertido"

...y Carlitox... bueno, Carlitox pasaba por ahí.

Sábado, 21:30 horas, una casa, dos amigos de Carlitox y, por supuesto, Carlitox.

Sí, era un sábado a las 21:30 y no había mayores planes. Pero teníamos la casa

-¿ y si hacemos un asado?

-Perfecto, compramos la carne y llamamos al resto y preparamos brochetas

Y fueron a comprar la carne mientras por teléfono se comunicaban con sus amigos

Tomar nota: A diferencia de uno, la mayor parte de nuestros conocidos Sí tienen vida. En otras palabras, las posibilidades de invitar a alguien un sábado a las 22:00 es muy baja; Ya se comprometieron para otro carrete, van camino a otro carrete o, ya están en otro carrete.

Pero los individuos en cuestión (Carlitox y amigos), no sabían que todos esos “en una de esas voy”, significan “voy a estar tan entretenido en otro lado que se me olvidará tu invitación”; por esta razón, igual compraron carne, y harta.

23:00 horas: Las brochetas están en la parrilla y los tres individuos esperan que llegue “el resto”

23:30 horas: -Estas ya están buenas, ¿empezamos no más?

02:00 horas: Como han de suponer, “el resto”, no llegó. Carlitox y sus amigos se hartan de carne mientras se miran las caras y bajan la música

02:30 horas, Carlitox comete el error de su vida (en realidad, uno de tantos)

Carlitox: - “Esto no puede ser más patético”

Nota: Nunca, pero nunca tientes a la suerte (recuerda, los dioses se aburren y siempre están dispuesto a reírse a costa de alguien)

02:30 horas, 5 segundos: Mientras Carlitox completa su frase, comienza a sonar su teléfono.

Carlitox deja su brocheta, saca su teléfono del bolsillo, lee la pantalla, desfigura su rostro y exclama un elocuente ¡Qué Diantres! (En realidad dice otra cosa, pero la moral y las buenas costumbres me impiden reproducirlas)

Sus amigos ven su rostro, escuchan su elocuente expresión y no necesitan escuchar su nombre. Saben quien es… saben que es… ELLA.

Sí, ELLA

Nota: No diremos su nombre por la salud mental de Carlitox, pero ustedes podrán hacerse una idea; basta con decir que ELLA estuvo alguna vez con Carlitox, que a ELLA le dijo la osada frase “Te A..” (no aquí no), ELLA es quien ¡jugó! con él, quien se alejó de mala manera, quién dejó de llamar y de contestar el teléfono, quién lo dejó herido, abandonado y se esfumó aquel verano, sí… ELLA

Carlitox se levanta de su asiento y saluda: - I…(su nombre no, aquí no), “tanto tiempo, a que se debe esta sorpresa”

Desde el otro lado del teléfono ELLA responde: - “Sólo quería saludarte y saber cómo estabas” (vil)

Carlitox, sintiendo cómo los puntos ceden y la herida comienza a florecer: - “Yo muy bien, gracias, aquí en un carrete donde un amigo ¿Y tú?” (Siempre digno, Firme)

ELLA: - “En mi casa, sóla… Bueno, con mi mamá” (Ruin)

Carlitox, lacerado, la sangre brota: - “Que lata ¿Y tus amigas?” (Estoico, “No hay dolor”)

ELLA:- “Me tienen botada… me acordé de ti, te heché de menos” (Despiadada)

Carlitox, la sangre corriendo: - “Podríamos juntarnos, no sé, tal vez ahora… u otro día” (A la cresta el estoicismo)

ELLA : -“Ya estoy acostada, y mejor que no, sólo quería hablar contigo un rato” (Sin perdón de Dios alguno)

Luego una seguidilla de diálogos incómodos, cortesías fingidas y pequeñas alteraciones tonales

ELLA corta (Trabajo hecho, saca la costra, escarba un poco y deja que la sangre corra)

Carlitox vuelve con sus amigos, la herida necesita suturas, toma su brocheta, su vaso de vino y toma una nota mental:

Nunca, pero nunca volver a creer que “Esto no puede ser más patético”

La Editorial: Lasciate ogne speranza voi ch'intrate

Bienvenidos sean todos a Cartes y Asociados, les saluda y escribe Sr. Cartes, editor

Cuenta la leyenda que la línea editorial perdió alguna vez el rumbo, y que nunca más, por más que quizo, lo encontró (Muajajajajá).

Y bueno, después de eso no quedó mas remedio que dejar escribir a El Carte, Carlitox y toda su manga de amigotes.

Después de todo, los tipos son buenagente; aunque algunos digan ser un Dios, un extraterrestre o una glamorosa dama de la socialité, pero bueno...

¡Viva la libre expresión!